时间的故事 ;琴乃

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所属分类:情感故事

一个人的时间

文/远方的爱

突然看到那段对话,我觉得真的很刺耳。我喜欢的侯坤形象有多差?自称喜欢,有些暧昧的话时不时突然就停不下来的感觉,突然就不想和对方相处,突然就这么烦人,这段感情经得起推敲吗?只能说他不是真的喜欢我。

今天,我仍然走在泉城路芙蓉街。记得有一次我们走进那个全月坊,他曾经把我介绍给好几个人做他的女朋友。就在几天前,我们说了再见。时间真的证明了一切。

如果知道是结果,我宁愿不开始。一个人的生活没有错,安静,既不惊讶也不高兴。不好的是我刚准备接受一个人,他头也不回的走了。对于我这样一个不轻易接受别人的女人来说,这是一件可悲的事情。有时候我想,就算你骂我几句,我一顿就好了,别回头,二话没说就走。

就是这样一个男人,第一个敢这样挑战我的男人,第一个一次次打破我底线的男人,一个让我无可奈何的倔强男人,一个恨得咬牙切齿却还是忍不住关心的男人。

喜欢就要珍惜;如果你珍惜它,你就不应该放弃。仅此而已。有些路必须一个人走。比如,觉醒之路。

今天,书店又发现了一些好书。我很高兴明天能赢他们。与以往不同的是,我对一个推笔有很大的兴趣。令人欣慰。我感兴趣的不仅仅是哲学和情感。

旧时光。老房子

文/魏毅8013

时间把一些东西拉得离人生舞台越来越远。回首往事,我再也摸不到熟悉的砖瓦、溪流、草地、桌椅。回味过后,口轻,感觉有点暖,有点甜,有点苦,有点无奈。很遗憾没有在镜头前记录你,也很遗憾再也看不到你身上承载着几代人的故事。在一场灾难中,老房子被争取权利的手摧毁了,从此消失了,但它在我心里埋得更深了。

粘土砖和瓷砖类似于北京古代四合院的风格。前后座住着四户人家,这四户人家又细分为几个房间。我的老房子在山边的后座上。小路下面有一条小溪,正好是厨房的后门。溪水一年四季不停流,流水清澈见底。偶尔可以看到小河小虾在这条小溪边玩耍、洗衣服、洗一些庄稼。清流挺适合爱玩的年轻人。

在我很小的时候,我听说我们和我叔叔的家人住在一起。后来人口太多。父亲和叔叔正式分居后,叔叔盖了新房子,搬到了另一个村子。现在,我真的记不起上小学前太多的记忆了。大部分都是后来外公讲的,外婆和妈妈偶尔也会说起,后来我才意识到,活在心里。我上小学的时候,老房子有一定的日历,我已经住了十年。那些年吃饱穿暖挺好的,更别说修房子了。爷爷说娶个阿姨修房子就够了。在修这个房子之前,我还在大制作组,吃饭,工作,住宿。后来,田地按人口分配到各家各户。当然这些事情我都没有参与,但是我从爷爷奶奶饭后的闲言碎语中得知了老房子里的一些家常话。

住在老房子里的那些年,生活很贫困。爸爸基本上离家很久了。他在湖南努力工作,在中山做生意。虽然他们都不开心也很开心,但我希望他能一直呆在外面,这样你会去哪里就会有事情发生,但命运真的很难说。小时候,我们都调皮捣蛋。我们有父亲的火爆脾气和母亲的倔强性格。几个姐妹总是吵三天两天,没人好好看她们。虽然每亩三分田不多,但是因为养不起牛,所以买不起机器梨田,有时候还要去田里锄地插秧。只有在这个时候,妈妈才会慷慨地邀请我们吃冰棍,可能是因为我们小时候吃肉的机会太少了,现在我们成了肉食爱好者。那几年吃不饱穿不暖的时候,我们来的那么吵闹,现在却成了互相调侃的美好回忆,我们总是时不时地聊几句,然后狂笑。

老房子里的生活又穷又幸福。在小房间里,几个姐姐会拿着抄好的歌词大声唱歌,她们会唱得很开心。虽然大人们都在提醒他们晚上早点睡觉,但几分钟后我们又会唱歌,直到奶奶敲门我们才会停下来。偶尔,8月18日,谁给谁写了情书,谁就收到了情书,然后又加上一句:别说了,假装不知道就好。我在老房子的时候,几个姐妹会“偷偷”拿奶奶的饭吃。装满米饭的小桶里藏着许多零食、糖果、饼干和鸡蛋。这些都是别人给奶奶的,但是奶奶不愿意吃,也不愿意带回来,我最喜欢的就是安安静静的吃奶奶煮的猪肉,嘻嘻。多年后,我想起奶奶知道我们拿了她的东西,但她什么也没说,一直和我们合作。偶尔,她会带我们好好吃饭。因为她是村里的长辈,村里的喜事都会叫上她。我还记得有一次我翘课,和她去吃了一顿月圆酒。到了之后才知道是班主任家孩子的满月,饭很忙乱,后来才发现说话。从那以后,我再也不敢翘课去喝喜酒了。

老房子里的生活给了我很多宝贵的人生教育。父亲教导我不要贪心,不要随便接受别人的好处,要为自己需要的东西而奋斗,要脚踏实地,要学会防人但不伤人心。爷爷说的最多的就是吃饭不说,睡觉不说,笑不露齿。虽然那些老话现在做不到,但他们做到了他说的。去别人家之前要提前告诉别人,避免主人不在或者方便,带着味道去参观也会增加别人的负担。不要给客人倒满一杯茶,不要给碗里倒满米饭,用双手给茶,也要拿起其他的茶。从小,我们就被教会了这一切。爷爷是佛教徒,也是风水大师。他拜佛,一生攒钱。在他生命的最后几年,他建造了一座寺庙。到目前为止,我从未去过那座寺庙。爷爷不是好人,但他从来没有做过坏事。那些关于佛祖命运的事情,不是大爱,只是为了幸福,但在我们心中,他是一个善良善良的人,老人和爷爷。

如今,老房子里只剩下残破的尸体的后半部分。我妈妈习惯养鸡,放些柴火。每次回家都特意去看,只留下无限思念。半个身子,破旧的沙发,撕烂的壁纸,似乎还在播放当年的CD,一家人围着火炉看电影。仔细听,当年我们笑过,我们唱K的声音在屋里久久回荡。

最痛苦的时候往往只有我

文本bean

周六,我一个人去洗澡。在大学的公共浴室里,我心跳加速,眼睛里满是星星和模糊。如果我没有及时逃离那里,我会晕倒在那里。孤身一人,没有人认识我,似乎也没有人愿意帮我。在更衣室,我找到了我的储物柜,靠在上面感受。有那么几分钟,对当时的我来说,

在恢复意识的短短几分钟里,我想了很多。你知道,那时候,我希望身边只有一个朋友。她知道我的痛苦。我不需要用苍白的语言描述我有多不舒服,但我亲眼看到了。然后,我关心我,安慰我,即使知道后只是一个安静的同伴,但我只是一个人,没有别的。

我想打电话给你,或者你,但我犹豫了一次又一次,但我从未拨通。我怕打扰你,一直这样,很难把我的心告诉你。那么,我只是那个没心没肺的人吗?所以,你不明白我心中一直被我隐藏的悲伤,没有人能理解。

在这个陌生的城市里,我是孤独的,完全的孤独,我甚至没有一个可以躲起来让我哭泣的避难所。我一个人在这里,但好像在流浪。

我不敢给父母打电话,也不想因为这样的事情给他们打电话,所以我意识到我可以假装在外面过得很好,这样你就不用担心了。原来我总是在父母面前关心自己。

每次听到给父母的电话,总会涉及到千千钱的话题。我感到如此悲伤和可笑。这是离家在外,钱却不够用的感觉吗?

当一个人在外面的时候,他确实花了很多钱。他想向他们抱怨他花了多少钱买了各种生活用品,但他忍住了。我必须自己解决这些事情。为什么要在远处打扰他们?

最痛苦的时候往往只有我,而这似乎是我的选择。

我能告诉谁那些抱怨?谁会一遍又一遍地听你的抱怨?

因为怕MoMo,不如不说出来,这样就不会得到MoMo了。

最痛苦的时候,多少天,多少次,我在那里,在某个地方,独自哭泣,而那时候,我想哭,但我满腹委屈,却哭不出来。

眼泪可以用来解毒,但是当体内的负能量因子最需要消除的时候,原本一触即发的泪腺就失去了功能,这才是真正的绝望!想哭,但不能哭。

我疯狂地在日记里写了一篇又一篇日记,但还是觉得很可怕。

所以,看完我一直不敢看的《七号房的礼物》,眼泪都被带了出来。即使眼泪是因为不同的原因流出来的,也是比较好的,不管是什么原因。

有些话,不敢问,似乎总是主动只问自己,只关心自己,和别人无关,但还是忍不住,因为它真的在乎。

但最后很难说!就像我出来看她时,给的只是一个微笑,而不是诉说所有的痛苦,我的幸福可能是因为你,但我的心情永远属于我自己,所以我只能独自悲伤,独自承受所有的绝望。

给你的人也给了我微笑,那些只给我自己悲伤的人。

所以,在那些绝望中,只有我,甚至命运,只为我安排了。

时间消磨青春

文字/疯狂00

今天,来到大学已经八个月了,过去的时光成了回忆。

2012年6月至2013年6月,我不再是暑假的准大四学生,而是真正意义上的大三学生。随之而来的是短暂而漫长的“之旅”之旅,旅途中的痛苦不是大大小小的考试,而是每次失败都坚持下去的勇气。在紧张的气氛中,连呼吸都被埋没了。你有多少次徘徊在放弃和不放弃的边缘?最后,我不能放弃——因为我心里还有一个大学梦。

高考前的大学:没有压力,超级自由。有公园般的宁静;有一种岛屿般的神秘感;有成群的和平鸽;有上百个图书馆;建筑宏伟如故宫……,还有特别的神仙姐姐和阳光帅气的学长。所以——我有一个美好的愿景。

现在我上大学了:这里没有成群的和平鸽,只有鸟儿在清晨歌唱;没有被水包围的岛屿,只有日落中栩栩如生的恐龙“侏罗纪”;没有闲着发霉的时间,只有朝九晚五的学霸的脚印留在路上;只要你感兴趣,你就可以在大学里过上充实的生活。各种晚会为我们提供展示自我的机会,30多个社团可以延伸你的兴趣;各种各样的课程激发了我们对知识的渴望。学校是半个社会,不仅给了我们丰富的知识,也让我们学到了很多社会经验。

没有什么是绝对的,只要我们在大学生活中努力做自己。无论我们是大一、大二还是大三,我们都可以在生活中自由自在。心中怀着美好的憧憬,我们向着未知的未来进发。

随着时间的流逝,我们都会慢慢变老。年复一年,是时间在老化我们,还是我们在适应时间的流逝?

在时间的深处微笑和温暖

文字/云中漫步

晚饭后,习惯性地走出家门。这时,夕阳的余晖已经褪去,黑夜悄然而至,慢慢地来临,大地被这一夜蒙上了一层烟雾。路边的森林更深更安静,偶尔有一两只鸟从森林里飞出来。路上,两边的路灯都已经亮了。这条路靠近县城的边缘。相对来说,车辆和行人比较稀少。因为路面宽阔,周围没有污染源,所以人们晚饭后很乐意走在这里。

一个男人一边听音乐一边沿着人行道走。晚风吹动树叶“沙沙声”,洪亮的声音似乎在欢迎散步的人们的到来。风中夹杂着收割小麦的余晖和远方悠扬的健身舞曲,为这个宁静的夜晚增添了不少情趣。此时,白天的喧嚣渐渐远去,取而代之的是夜晚的宁静。停在远处,闪烁的霓虹灯,随着夜色慢慢打开,也兴奋地登上了自己的舞台,展示着自己美丽的舞姿。两排整齐的路灯发出柔和的光,静静地站在那里,默默地驱走黑暗和恐惧,让人感受到夜晚的和谐与温暖。有时候,他们真的很想留下来,享受路灯下明亮的宁静和幸福。有时候我想,如果一个专家能拿着一本喜欢的书,在这明亮的灯光下,独自坐在文字的世界里,那该有多好。我喜欢这个夜晚,我喜欢在这个夜晚独自散步。

突然,一阵开心的笑声从我身后传来。我转过头,原来是一家三口:儿子一个人骑马在前面带路,父亲开着车紧追不舍,活泼的母亲站在后座,双手搭在父亲肩上,长发随风飘扬,他们幸福的笑声响彻无边的夜空。多么幸福、温馨的家庭啊!我想,如果能够用镜头定格刚才的精彩快乐瞬间,那一定是一部好的摄影作品。

一阵风吹在我的脸上,温柔清爽,我忍不住笑了。这是一个满足的微笑,一个发自内心的微笑。我感觉这个时候我在笑,就像睡着的宝宝的笑,简单又美好。当我陶醉在这种快感中时,我遇到了一个好朋友,手牵手走了。我们边走边欣赏音乐,聊着自己喜欢的歌曲,聊着年轻时的一些趣事,还学会了说很多年没说过的家乡话。快乐的心情不言而喻。

夜越来越深,意义无穷。

沐浴着清凉宜人的夏日微风,在宁静的夏夜里欣赏着美妙的风景,享受着这轻松愉快的闲暇时光,此刻,我的心情也和这宁静的夜晚一样平静安详。也许,这就是我喜欢夜晚的原因之一。

爱它,然后享受它。久而久之,就成了习惯。自然已经成为生活的一部分。

对光时间的记忆

文字/敖雪知美

雨后,天空晴朗,蔚蓝。这个季节,这个夜晚,适合捧着一本书,路过丁香花巷,让裙摆轻轻飘舞,感受久违的宁静;或者,倚窗欣赏灞河泛舟,与鹤共舞,让满窗绿意陶醉。闻一闻空气中的清香,一览无余,心旷神怡。

每天,我都习惯坐在窗前,把内心的柔软和生活的点点滴滴写在岁月的平淡音符上。那些光明或悲伤的人,都是这个纷扰世界里对时间的简单记忆。不想加太多装饰,也不想让任何人看。我只是想很多年后回头看看,还能感受到,还能变美。

有人说过,如果你爱上了文字,你注定会遇到孤独和寂寞。有时候,我很享受这种孤独,因为在文字的世界里,没有纷扰,没有喧嚣,没有欺骗,让我可以静静地聆听内心最深处的声音。曾经的隔阂,得失,沧桑,都已笑着释然。我喜欢这种感觉,带着笑脸和温暖的心情。我知道那是幸福的滋味。

在平淡的时光里,让你的思绪随着墨水摇摆,让阳光洒在你的心里。人生,原本就是一场无法停止,也无法重新开始的旅行。这样的旅行需要的是简单而不是财富。很简单,可以悲伤,可以孤独,可以快乐,让生活中的喜怒哀乐呈现到极致。只有这样简单的旅行,才能让生活充满诗意,让你的心越来越充实。

记忆中的灯,在平淡的日子里,总会开关,像流动的时间一样,隐藏着风景的变化。在时间的剪影里,有些人曾在心里轻轻驻足;有些感情会在记忆中起起落落。相知的诗注依然温暖,却赶不上时间的匆匆。一季的花,最终被岁月的轻脚步搁浅,只留下已逝去的惆怅。

曾经的喜悦已经在我的心角泛黄,但当我回头看时,它已经是一段散落的记忆。在安静的日子里,我总是把这些零碎的东西捡起来,储存在文字里。就像收集泛黄的老照片一样,都是时间留下的回忆。在那个有光有影的年代,山是水的故事,云是风的故事,我不想成为任何人的故事,因为家是我心中最温暖的故事。

所以我经常用一些浅显的文字来写人生的印记,薄而爽而乐,父母的辛苦和爱,孩子的成长经历。偶尔也会写写爱情,但可能和自己无关。也许只是因为一首音乐,一首歌,一段风景之旅,触动了心弦,触动了灵魂,所以有一些词才具有了深厚的感情。养一湾清露,求平安,写作中所有的喜怒哀乐都只与文字有关,与他人无关。

我们会在转瞬即逝的时间里逐渐成长,文字是成长最忠实的见证者。那颗年轻浮躁的心已经在现实的磨砺中变得更加成熟和坚硬。不在乎别人的话,什么是对什么是错,那些小人断不了自己,也不想在阳光下留下眼泪。我想,如果岁月静美,世界安定,那该多好。

虽然,我还是一个梦想家,喜欢所有美好的事物。无论是薛小禅的文字,还是张大千的画作,还是那些浪漫的故事,他们都会沉浸其中一段时间,沉醉其中,傻傻地笑着,流着泪。偶尔会做个小资女人,买个自己爱了很久的奢侈品。然而,对我来说,这些只是新鲜词汇的调味剂,适合餐后休闲产品。所以,我爱浪漫和梦想,但更爱生活的真相。

2014年的夏天,我依然会有阳光里最灿烂的笑容,和往常一样安静舒适的心境。我会用平淡的态度寻找安静的一面。在喧嚣的红尘中,我将敞开心扉,化作一朵莲花,优雅而小心地绽放,在晨露中洗去心中留下的尘埃。我,最自信最真实的自己,在阳光下写诗,在阳光下奔跑微笑,让时光的简单记忆温暖软化我内心深处。轻聚岁月的薄纱,摊开记忆的画卷,聚一朵云,在心中清澈浅浅,让快乐或悲伤在风中消散。时间,无论是静止的还是流动的,都是那么美好。按照一颗单纯的心,静静地享受生活,守着内心的风景,听着岁月渐行渐远的脚步。我只希望这个季节的阳光能让我微笑,安定下来。

七月散步

文字/天涯-杨妃

走在七月的时光里,我像记忆一样流离失所,变得若无其事。闷热的空气,就像人们的抱怨,常常挥霍在莫名其妙的思绪中。

当你被催眠困倦的时候,你常常会自我催眠,静静地闭上眼睛,想象着小时候妈妈轻声唱的摇篮曲:睡吧,睡吧,我亲爱的宝贝……还没唱完就已经睡着了。

夏天失眠,不是因为天气,而是因为心情,或者也许是夜晚的宁静,总能打乱你的思绪,让你越走越远。看着所有的花都受不了闷热和窒息,它们变得沉默。记得每次兴致勃勃去花圃买花,都是选一些精致小巧又好养的花带回来,每天开心地浇水,等待花开花落。离开几天后才发现自己已经奄奄一息,他们总是后悔死在自己的哮天地里,他们心碎了,发誓再也不浪费这些小生命。朋友也慨叹:可怜的小花就是这么沉默,你是真心的,不是你鼓励的结果,它必然是这样。最后,我只能哀悼那些生命如此短暂的小花。

人总是这样那样的折腾,但也会懂得很多,更加珍惜,把失去当成一种经历,把逝去当成一种回忆。我们总是学这个学那个,同时也了解自己,相信自己,无论何时何地都坚定地告诉自己,永远不要迷失自己。因为大多数时候,我们从这样或那样的纯真中找到最真实的自己。

记得有人说过,写最诚实的话来解剖内心,就像在镜子里看到另一个自己,那么熟悉又陌生,让人越来越想去探索。你想知道为什么会这样。但从内心来说,我同意这种感觉。或许这时候还是一个未解之谜,但好奇心往往不是毫无根据的,总是让你想停下来。

看完一部电视剧或者一本书,人们总会感触很深。或喜,或悲,或不或,让人们沉醉在对剧情的回忆中,淡淡地伤心地写下你的脸,看着你那双充满忧郁的眼睛,问我,为什么主角会那么白痴地相信那些鬼话,最后却落得如此凄惨的结局?不可能,这只是个故事。它只是把一切都表现得淋漓尽致,让观者能够深入到剧情中去。作者想要这样的结果。但生活不是这样。你不知道这一切。你的前方是什么,你将会发生什么。因为你不是导演,所以无法预测。你不是一个故事,你已经注定了结局。

看着你认真地问,总让我想到捉弄你。其实很多时候,人注定会有一个好的结局,但你就是不知道,你的眼里突然闪着好奇:真的,我呢?我差点笑出来,但还是很严肃:你?让我看看……你认识上帝吗?我知道,知道了再问我!Ah ……

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