有多少年轻的梦想 :写手: 洛小娅

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所属分类:心灵鸡汤

这是我在北京的第三年。我还有随时放弃所有梦想的冲动,也开始接受不完美和平庸。

今年北京的冬天来的比往年早,城市被绵绵细雨和重重雾霾笼罩在忧郁之中。白天,电车上烤的红薯和煮的玉米热气腾腾,鲜亮明亮,晚上,路边摊上的麻辣烤面筋清香扑鼻。双手插在口袋里走在路上总是让指尖凉凉的,一口气产生的白雾比跳舞的小花还要舒服。我的脚经常踩进尚未干涸的水坑。宿舍里薄薄的暖气片不足以支撑突如其来的寒流,带弟弟出去的速度也比平时慢很多。阿姨在食堂的热情让这个冬天看起来很人性化,开水房的大叔总是听着老式收音机里的新闻联播,让这个冬天有点肉感。

这个城市每天都有故事发生,我的故事就像跌宕起伏,曾经浮沉,最终陨落,消失。

百度百科这样阐述青春:青春,鲜艳的花朵;也用来形容旧东西的返老还童;指定义年龄范围为13~22岁的青少年;春天和夏天,绿色的植被茂盛。所以叫青春。在我的范畴里,青春似乎是漫长岁月中的一粒沉浮。曾经觉得它很渺小,缺乏怜悯,但它聚集在一起,却涌动了很久。

时间总会穿梭回那些光辉灿烂的岁月。上课的时候,老师口音很重的普通话,枯燥无味,一事无成的口头禅,总是被大家津津乐道。虽然当时学的课程对现在并没有什么好处,但是我们一直在纠结月考排名。下课后,食堂总是很拥挤。我们愿意和朋友分享一包五毛钱的辣条。出汗的男孩打开汽水的手指和喝水的喉结充满了最初的荷尔蒙吸引力。女孩们在“的时候建立了深厚的友谊,我们去厕所吧”。同桌之间的三八线或者交换的秘密都滞留在那张桌子上,开学前必要的作业大战总是惊心动魄。当时的黄金时段电视剧肯定是第二天大家讨论的焦点,所有苏王秀兰和霸道总裁都这么讲道理。上课的时候总会有人拿着手机看NBA的直播比赛,还有在桌下小心翼翼的互相传送的漫画书和小纸条。

到了20岁的时候,我突然发现,不是所有曾经在乎的人都是那样的思想,而是那些曾经忘记的,曾经声讨的,都在我心里。我以为决定我命运的高考,不能成为放纵自我的借口。没有固定的教室和固定的同桌,一个学期下来也记不住老师的样子。在一个60分长寿61分浪费的时代,会跳舞的女生可能比会弹吉他的帅哥更有趣。曾经以为青春仿佛是为他而生的人,早已成为回忆。人与人之间的感情开始浅薄,只有功利。逐渐被覆盖的4G网络和日益发达的社交软件侵蚀了颓废的生活,再也找不到用e网偷偷写小说的感觉。在满是容量的阅览室里,我再也无法静下心来读一个下午喜欢的书。

伴随着“垮掉的80年代”这个称号,我们一直停留在脑残的90年代,我们接受着70后的教育,租用着60后遗留下来的烂房子和旧社区,在鄙视或者期待的人眼中慢慢的刷新自己。这段旅程,有些浮躁,有些焦虑,有些无奈,有些仓促。

在这个繁华的城市里,我们像蚂蚁一样行走,但一步一步的积累不足以让我们安定下来。突然想起在故宫外遇到的一个小姐姐。她说她最大的梦想就是拿到导游证,这样就不用每天在外面等着出差了。想起那个在肯德基累的背包客和我的年龄。我不知道他独自徘徊的故事是什么。我想起了开出租车的大叔,感慨地说,你们年轻人真好。我记得和服装指导聊过,她说想上一次大学。

也许信仰是昂贵而华丽的,但比不上生不带来死不带来的人民币。我们年轻时的梦想变成了最平凡的生活。那些贯穿我整个青春期的理想,在这无聊的日子里变得索然无味。我还是想冲刺,但是前面障碍太多。只是每到深夜,看着多年前的言行,难免有泪流两行。做梦八年,执念沉浸在黑白之中。

我希望我没有辜负过我的繁华,我希望我的初衷在我的岁月阴云密布的时候不被忘记。

我喝过最烈的酒,放错了手。以前不回头,以后不将就。

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