平静的故事 ,石川施恩惠

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所属分类:情感故事

安静地爱一个人

文本/杨阳洋

昨晚在湖南长沙的演唱会上看了张靓颖告白的视频,我这样的看客很尴尬,不知所措。

这件事好像是前天晚上出现在各大新闻主页上的。我一直以为这将是一次快乐的恋爱会议,但谁程响原来是这样的。

说实话,我被张靓颖那一刻的勇气感动了。虽然我从来没有关注过她,但是一个女生一定是下定决心要在这样的公共场合当着所有粉丝的面公布自己的恋情。这样大胆甚至冒险的行为,终究不会有预期的结果。

“如果你愿意嫁给我,你可以上来。”她可能很早就预见到了不好的结果,但她还是愿意拼一次。紧张地站在舞台中央,紧张地等待着。“如果他上来,你能告诉我吗?”尴尬。就像小时候站在讲台上,不会做题,让人心疼。

过了很久,男人终于走上舞台,礼貌地拿着话筒表示感谢。你看,在这种情况下,他不应该哭红了眼睛,至少他有点激动。男的慢吞吞的说,“谢谢,然后京英有一首歌送给大家”,是大家的冷氛围。不知道粉丝怎么看。我完全感觉不到这个MoMo什么的。我一直哄着求婚,只能对凉薄更有吸引力。

从十八岁到三十岁,在她最美好的岁月里相遇,陪伴了十二年,就这样静静地相恋了这么久。她为什么选择发表,联系男主在告白现场的表现,只好让人思考。

也许这是一个必须做出的重要决定。可能现场工作人员甚至经纪人助理都没想到她会这么做。赤裸裸的在人前表达自己的感情,想绑架一个有世俗压力的道德舆论的人,从而得到自己想要的感情。

在校园里,经常会有校园里有蜡烛的场景,周围都是一群人,男生想跟女生表白。必须说,真的很浪漫,但前提是女生喜欢男生。否则这么高调的表白只能是拒绝,会给双方带来伤害。可能认为这种爱是一种勇气、真诚,是真正的爱会向世界宣布。但是,这真的只是懦夫的行为,想用世俗的眼光来威胁。

如果他像你爱他一样爱你,我真的不用做什么给别人看,静静的爱就好。

音乐使灵魂安静

正文/雨中的海棠

我今天很早就出去了。阳光虽好,风却刺骨。青岛的天气是这样的。刮风的日子,即使温度低,也不会太冷。但只要刮风,似乎风就凝结成刀,把你的脸割疼了,然后就变成一根细小而无孔不入的刺,穿透厚厚的衣服,钻进骨头里,让你无处藏身。这时候我用我的音乐驱寒。当莫妮卡·马丁的歌声响起时,优美的歌声听起来像温暖的阳光,挡住了寒风,舒缓了不适带来的不安和烦躁。

可能很多人不相信音乐的力量,所以尽量让音乐抚慰你的灵魂。

当然不是一两天就能达到的,需要对音乐的理解。这种音乐不可能是流行歌曲,而是能让你身心放松的轻音乐,是能让你融入自然的声音。柔软、美丽、清新,抚慰你疲惫、焦虑、迷失的心。我们找不到合适的方式去穿越你身体的每一个细胞,音符会顺着血液流过你的身体。这就是音乐的力量。包括你看不见的想法,让你的心在音乐中安静下来。

我们尽量在自己一个人的时候,或者一家人吃饭的时候打开音乐,让音乐营造一个温暖、温馨、柔和的夜晚,让孩子在没有噪音、没有杂音的环境中成长。让那些闹剧,娱乐,远离黑夜,远离家,哪怕一周只有一个晚上。让家安静,让心安静,让音乐响起,让我们拿起书,听着音乐,在柔和的灯光下看书。这个世界欲望太多了。我们只拿自己能拿的那一份,这样就不会太累,也不用尽力。花一点时间和精力,留给灵魂用音乐滋养。让心灵之树茁壮成长,根基深厚,让它春去春来,而音乐就像阳光雨露,让它以自然的方式生长。否则只能是风吹,狂乱,大雨倾盆,地基裸露,雨雪最终会让它冻死在荒野。

我们都有相同的时间。不管你活50年还是80年,灵魂的时间其实是一样的。把音乐注入灵魂,滋养灵魂。慢慢的,音乐会成为你生活的一部分,总有一天你会明白你的人生价值,你的人生不一样,你无比的财富和满足感。最终,你的灵魂是平静而超脱的。

我只是很安静

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我知道我是个性格不好的人,因为我总是一个人静静的做事情,这是超越这个时代的,有时候可以说简直太可怕了,所以L很少第一次打电话问我是不是和宿舍的人有矛盾。

我的性格很不好。我一直知道,我经常因为太安静而忽略了和别人必要的交流,但我努力过,却无法完全摆脱。从小和我一起长大的Blx,留在高中后因为自卑而对做一个坏人的各种包容,不回应别人的话题,不喜欢热闹的聚会,都让宿舍的人不喜欢我,无论是高中还是现在的大学。我知道他们不喜欢我。所以每次他们互相分享零食,我自然被屏蔽,每次他们聊天,我都得不到答案。见面玩就说“xx好安静,肯定不爱玩”。高中的时候,我度过了很多这样的日子,日复一日,从难过到麻木。我其实知道我这样的女生真的不受欢迎,尤其是女生,她们简直就是婊子和伪装者的代言人。

我很安静,甚至觉得自己不像一个应该朝气蓬勃的少年。我平时在宿舍不怎么说话,要么安静的看视频,要么安静的看各种穿越校园的奇幻恐怖小说,完全自娱自乐。而且我们宿舍的人都是默认去上课的,而我一直都是一个人,一个人上学,一个人放学。因为当时他们都很早就出门了,我跟不上他们的脚步,也不想毁了自己的生活节奏,所以自然我一直都是一个人;放学后,我有时可能会在走之前呆在教室里玩手机,或者想一想我想吃什么,然后决定去哪个食堂。都很勤快,周末还早起泡图书馆。他们的勤奋也得到了回报。上学期中考都考了高分,我只答对了两道题,10分。在这四个人的宿舍里,我陶醉在自己的世界里,仿佛被抛弃了。我现在的室友总是直接问我问题,从来不叫我的名字。一开始还是觉得不开心,后来就习惯了。因为我家也在这个城市,我一般周末尽量回家。但是这学期因为加入了义教,周末需要辅导一个小学生,作业很多,所以周六一般都是呆在宿舍。每次她都很惊讶:“你怎么不回家?”后来回答了很多问题,就不想再回答了。刚匆匆拍了一张“ um ”。也许,它更安静。

?我以前从来没有这么安静过,只是有点内向,但是可以和班里的每个人玩的很开心。然而上了高中之后,我去了一个大城市,开始住宿生活。一开始我适应不了,室友也不敢拒绝不合理的要求。在这样的包容下,我不喜欢和别人交往,因为害怕满足不合理的要求,却又不得不强迫自己去包容和满足,因为自己的胆怯和无能,我不敢说不,别人知道了,可能会觉得我矫情,觉得我的挫折能力低,觉得这样的小事无法克服,觉得他们逃避自己,把自己变成这样,觉得我没救了。然而,并不是每个人的情绪承受能力都是那么坚不可摧的。于是,在那之后,我渐渐的沉默了。

高三的时候换了同桌,我们出乎意料的乐在其中。她告诉我,她以前觉得我很可怕,一节课她可以坐在座位上,一动不动,一句话也不说。太安静了,她不敢走过去和我聊天。我们熟络之后,她发现了我的调侃性格。我们有着相似的兴趣,我们的好友谊很快被无数人讨论。而且,我们之间的沟通很容易。大家上课认真听讲,遇到一些不熟悉的话题就和老师商量商量,偶尔聊聊过去的生活经历和未来的梦想。我们没有那种上厕所一定要一起去,吃饭一定要一起吃,买卫生巾一定要一起去的大众友谊,但是我们的友谊一样珍贵。我也有搞笑的一面,但是我习惯了安静的一面,用它来掩盖我搞笑的一面。和我不是特别熟的朋友看不到我的那一面。其实不止我一个人,很多人也是。掩盖自己的本来面目,用另一种态度欢迎世界和事物,不是虚伪,不是矫情,不是装腔作势,不是情商低。只是一种本能,一种被时间冲刷,被痛苦和困境磨砺的与生俱来的常态。

沉默会导致孤独、骄傲、悲伤和抑郁。这样的负面情绪很容易侵蚀我们的内心。

有孤独的时候,也有害怕孤独的时候。体育课做仰卧起坐的时候,需要同伴帮我压脚,在一大群人中找我的大部队的时候,生病想找人帮我交请假的时候……。我也很难过,很压抑,心情不好的时候,委屈的时候,迷茫的时候,找不到前进的方向的时候,找不到倾诉的对象。这个时候,你会发现,在很多事情上,一个人是不够的。你会感到不安、害怕、焦虑,甚至后悔自己总是一个人。但这就是你的态度,活在世上的态度。你不能因此说服自己交很多朋友,只是为了不那么尴尬,只是为了有一个名义上的伴侣。

我不拒绝和别人交往。我知道这个世界离不开交往,但我不会那么随便的去关心别人。也许我害怕被背叛,被冷落,被鄙视……,但最重要的是习惯。我习惯了一个人在饭堂吃饭,去教室上课,去图书馆看书,去商场购物。[/K18/]…现在,我也会参加部门的聚会,也可以在一些志愿者活动中和别人打成一片,但过了这些时间,我还是这个安静的自己。

我不是催人安静,因为我也知道,在这个残酷竞争的社会里,安静的人总是难以生存。因为别人会把他们归类为不团结、不合作、不谦虚、不公平的一类人,可能会以装逼、多愁善感、傲慢或任性为名,被误解、被指责、被不公平对待。有时候需要一定的资本才会觉得安静。通常有些书里的作者会说,TAs就像一个安静的生活,像一个人,不需要熙熙攘攘的混乱,但那是因为他们在这个安静的地方已经取得了一些成绩或将取得一些成绩。很多人认为我们普通年轻人还是要努力奋斗,追求梦想,挣钱,养家糊口,为自己增值。……如果你敢一个人静静的呆着,即使你很努力,很安静,你还是需要和别人保持一些沟通,多认识一些工作上或者外面的人,对你的未来会更有帮助。这个想法很真实,很常见。所以,我也知道我的安静是那么的过时和格格不入。

所以我也在努力,努力适当减少一些沉默。该去的活动还在去,既能和友情相连,又能拓宽知识面。甚至是很要好的朋友,偶尔还是会想在一起聊聊天,交流一下彼此的近况,可以避免陌生。我们不能独自生活,但应该允许保持适当的沉默。

保持适当的沉默可以帮助你专注于自己的事情,有更多的时间,这是提升自己的好时机。当然,如果你一直保持沉默,你会错过很多东西。

我妈也让我多和别人交流,我也在慢慢努力,但是很难抛弃深入骨髓的安静,我也不想抛弃ta。

你为什么喜欢安静?可能是因为你不喜欢和别人交往,因为你想把自己的事情做好,因为你觉得别人不能理解自己,所以你不能和不认同别人的人在一起,因为你太内向,不知道怎么和别人交流,因为你刚好心情不好,想一个人独处,因为你看了太多伤心的时候,因为很多原因你已经看不到兴奋和友谊……。

其实除了必要的交流,一个人静静就好。别人可能会嫌弃你,攻击你,但你只是因为沉默而不得不承受这些不公平的行为,这不值得。既然没得罪过别人,那安静呢?如果有人认为你的安静是对ta最大的挑衅,那就适当地微笑。

这里安静

文/宝贝,别哭!

心里温度凉,脑子里碎片不停。我知道我太冷了,太冷了。从2003年到现在,一路磕磕绊绊。我相信我的爱会天长地久。我相信我们的婚姻有坚实的爱情,和别人不一样。

我知道我现在能回忆的都是你的不好,能回忆的都是我记忆里不该回忆的。你问我微信发了什么,你让我微信屏蔽你。但是你不知道你的号码已经从我手机里删除了,你也不在微信里了。信任是一点一点积累起来的,却在瞬间崩塌。我就是不信了,这么简单。这是事情发生后我心里最可怕的声音。不知道你说的是不是不该说的话,甚至还没说出口,伤害就这么简单而深刻。

你还拍着胸口,摸着良心问我,我没做对不起你的事,你还想要什么?坐在这里,我想起了过去,那个你曾经开玩笑说叫她“媳妇“的人,那个曾经爱过你的人,你把胳膊搭在别人的肩膀上,你为了一个爱你的所谓朋友和我争吵,和她保持联系,背着我和你大学的前女友保持联系。我想起我见过的每一个字。相信自己会忠于婚姻的原则,但这只是你一次次玩弄的借口。原来这些信托就跟屎一样早,你可以一次又一次的践踏。如果你曾经在乎过我的感受,你会一次又一次的做这些事情吗?如果你曾经关心过,想过要和我换个位置,你还会这么轻率的认为一切不过是我的嫉妒吗?还是你根本就不爱我,还是喝醉了才说我爱你?不知道说出来晚不晚。那只是你在那一刻对我做的一个微不足道的暧昧,我却想当然。那么,我是应该把你喝酒后对她的表白当成玩笑,还是应该把酒后的真相告诉你?2016521,这是你给我的记忆和思考,让我知道你可能永远不会忘记过去的13年……

你问我想做什么,你姐姐问我想做什么。我不是圣人。虽然我已经很理智了,但我不是一个冷静的第三者在看。我只问如果我和你换个位置你会怎么做。如果我的言行和你一样,不知道你还会不会这么自信的说我没有做对不起你的事。你还想要什么?

如果你喜欢被断开和暧昧,如果你不想改变,如果你不觉得这些是问题,如果你不觉得这些对我来说不算什么,即使我强迫你删除,我相信看一个人的言行举止会很累。我相信你,我为了爱包容你宠你,但这份爱经得起一次又一次的伤害。我害怕如果失去了这份信任,以后的生活会有怎样的改变?我想坚持这种感觉,但是我自己坚持不了。我爱你,但不代表我在任何情况下都不会放手。在这段婚姻中,我不求名利,只求爱情。我害怕这份爱会被一点一点抹去。如果有一天爱情没有了,请原谅我,我会放手,我会干净利落地离开,永生永远不会和你有任何交付。如果你用200%的努力爱我,就用全部的努力坚持下去,让你永远活着,如果有一天,请原谅我对爱情唯一的尊重,我用全部的力量爱你,那就让爱情神圣而彻底。如此爱你,哪怕破碎。

如果我这么在意这些东西,我就是这么小心眼。如果你选择不随便谈论别人,哪怕是开玩笑,不再和旧爱有丝毫联系,不再让我的心灵伤害我一点点,或者你继续你的习惯,继续你的爱,让我们的爱一点点死去,你会怎么选择?

每个人都有过去,都有过去,每个人都有心底不愿触碰的秘密。我不想乱动,也不想窥探,但你想把他们拉出来。我该怎么办?如果不爱,这一切都不算什么。如果你爱,谁能告诉我这不是你心中的刀,不是冰冷的感觉,不是血淋淋的大脑,不是血管暴涨,不是眼神迷离,谁知道……

学会做一个安静的女人

正文/梁

演员曾黎被认为是一个安静的女人,因为与她的同学章子怡和刘烨相比,她保持低调。是的,做一个安静的女人很容易,但内心很难真正安静。这个社会浮躁。如果你想成为一个安静的女人,你必须学会讲道理。听不到风就下雨,随大流。

十年前,我和一个老乡合伙开了一家店,因为要上班,所以有空的时候总是去看。有一次再去店里,店员小杰跟我说,我的合伙人跟我有问题,说我管理疏忽,但是要平分利润。我听了之后很难受。虽然忍了两天,最后还是爆发了。俗话说,“我们还是好朋友”。一旦我们做了一笔大生意,我们就不能再合作了。最后分手了,丢了七千多块。

女人之所以话很多,是因为内心不够宽敞,装不下太多东西。所以她会一点一点的把本该藏在心里的东西拿出来,就像空壳一样。我犯了一个如此大的错误,以至于我不能把我的话记在心里。其实我应该把店员的话在心里多保留几天,消化一下,然后就不会那么激动了,以至于因为口无遮拦就和搭档闹翻了。安静的女人一般内心平静无忧,所以不急着腾出空位装东西,因为心里有充足的空间。安静的女人把理解放在心里,不急于解释和争辩。她的心像平静的湖,风吹不出任何波浪。

随着年龄的增长,我明白了生活中有太多的不完美,于是我不再愤世嫉俗,学会了用辩证的思维去分析复杂的事情。学会做一个安静的女人,闲暇时读书喝茶,旅游听歌。慢慢地,你的心会像水一样清澈,你的嘴会上升,你会快乐而温暖。

女作家白洛梅曾经说过:“最美的女人,应该有一种身后留下的沉静与优雅。”我知道我不是最漂亮的女人,也不是最安静的女人,但我一直在努力。

安静的便士高峰

文/光

有一天,我去另一个办公室做生意,一进门就看到一个同事盯着桌子上的一瓶铜币。他是多么专注于铜币,他没有发现我大步走进来。直到我走近,他才从铜币上回头。看到他那么爱铜币,我笑着嘲讽他也喜欢调戏花,随意举手去摸铜币。当他看到它时,他大惊失色。他赶紧喝了我,说:“别动,你知道,这是一枚安静的铜币。你一动,就破坏了他们的修炼。”我觉得他的话挺有哲理的,就认了铜钱草的栽培。世界上有很多复杂的东西,不管是静止的还是运动的,都有自己内心的东西。有外露也有内敛,只是不同的人有不同的理解、感知或品味。

同事的铜币放在书桌上,给凌乱的桌面带来一丝生机,仿佛那些文件和纸张是在为人生铺路,甚至是人生的序曲。此时在我眼里,是活泼优雅,充实心灵,彼此愉悦。这是一瓶只有十几个菌株的绿矾。看起来不瘦,但是好像有点集体。它们都是细长的绿色杆子,上面有一个铜币大小的绿色盖子。没有风吹过,他们一动不动,仿佛在阴影里听着智者的教诲,仿佛在集体做冥想课。它那美丽迷人的样子让我一下子就爱上了它,瞬间就认可了同事刚才说的铜草的栽培,也以为自己要是有一盆铜草就好了。同事大概猜到了我的担心,还没来得及说就马上说了。看得出来你也喜欢铜钱草,回头送你一瓶。我感激地感谢你,我心里早就盼着这锅铜钱的到来,我会把我的爱倾注在它身上,对它好。

其实我之前也是有一瓶绿矾的。是临走前要去远方的一个朋友给我的。我把它带回来,放在箱子前面,有空的时候冥想一下,但是一直没有得到。这可能是因为我当时比较浮躁,比较迷茫。后来有一段时间工作很忙,出去了几天,没及时给铜钱冲加水,就干死了。看到死去的铜冲,我很难过,眼泪都流走了。我知道在铜冲死之前,一定很痛苦,一定很挣扎,一定很绝望的求救。然而,我没有发现它的痛苦,也没有听到它的呼救声。我罪孽深重,像个刽子手,没有理由不深深忏悔。

很快,同事送了我一瓶绿矾。我把办公桌搬出了一个大空间,把钱草放在了空间的中间,顿时展现出了钱草的优秀。这个瓶子里只有七八个铜币,是同事从他们的瓶子里分出来的,但是这七八个植物,生长在半土半水的透明玻璃瓶里,正好点缀在我的书桌上,让毫无生气的书桌有了生命的节奏。看着满是绿色的铜币,我的心也有了一点脉搏,这让我想起我以前的铜币的灵魂是叠加在这铜币上的。背着彼此的灵魂,感觉自己的责任很重。以前的悲剧怎么再上演?

我们面前的铜冲不挤,植物之间差距很大。看它们的根部,有许多绿色的斑点,应该是冉冉升起的铜热潮的种子。我知道,用不了多久,它就会长成一整瓶铜币。但现有的七八个铜币都很安静,对世界如何变化都无动于衷。我也知道科波拉斯每天都可以重复这种安静的样子。人不可能每天都安静,也不可能是一个安静的铜人。人每天都要积极主动,每天都要积极主动,有时重复,有时不重复。

然而好景不长。正当金钱草红火的时候,因为工作的原因,我不得不出去一个星期。走之前看到瓶子里还有水,就没加水。正是这种疏忽,几乎导致了金钱草的死亡。等我回来的时候,连钱草的茎已经因为严重缺水而萎缩了,全都掉在瓶口上了,上面的绿色盖子也变黄了。看到惨状,好像听到他们在呼救。我实在受不了,就冲到水边,期待着他们的复活。

第二天,办公室的门一被推开,这些铜币就给了我一个惊喜。他们都活了过来,生命的奇迹再次展现。我一点也不知道它们是如何复活的。那个过程,我的想象,应该是汹涌澎湃,波澜壮阔的。应该是挣扎的生命战胜了死亡的威胁。有那么一瞬间,我想赞美他们,但是有那么一瞬间,我找不到一种语言来赞美他们,我只能感觉到心里有一种特别的敬意。

当风从敞开的窗户吹来时,这些铜雀花娇嫩的身体微微颤动,像一群婀娜多姿的女子舞蹈,而这种颤动传递着一种诱人的美感,拨弄着内弦,给人一种说不出的快感。但风过之后,他们集体安静,好像什么都没发生,一切似乎都与他们无关。

现在,瓶子里的铜钱越来越多,高低错落。我不敢相信它变得如此蓬勃,但事实是,这是不可否认的。通过蓬勃发展,我发现了金钱草的伟大秘密,那就是在沉默的背后,隐藏和孕育着它强大的生命力量。

安静的铜币总是美丽的,充满象征。我不能像铜币一样安静,但我从中获得了安静。面对一分钱一分货,这里很安静,我也是。

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