开心一刻冷笑话大全80个 一分钟笑掉大牙

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女儿发烧,38度,我在值班,老公焦急的打电话问我怎么办。就在我要说话的时候,我听到女儿说,首先,洗个热水澡。如果你有酒精,你可以补充一些酒精,多喝水。如果不超过39度,就不用吃药了。最后,你得给我准备点零食!

一个男人得知他的妻子怀孕了,非常高兴。他买了一瓶补胎灵,对老婆说,你吃了以后,肯定对胎儿的发育有帮助。他的妻子看了很久,把它扔进了垃圾桶。男人问为什么。老婆骂:笨蛋,这是修自行车轮胎的胶水。

去买烧饼,前面的女人问老板,不是七毛钱吗?怎么收八毛钱?老板:大姐,价格涨了。现在什么都贵了,房租涨了,芝麻涨了,脸涨了。女人不满地拿起烧饼,嘀咕:每年,一切都在涨,只有我妈在跌价。

昨天和暗恋的女生出去玩了。在路上,她不小心踩到了西瓜皮。好在lz动作敏捷,一把抓住了她的腰。就像电视剧情节一样,我爱了两本书,没有人打破这美好浪漫的瞬间,所以我只是抱着她,深情地看着对方!想想就亲。就在你想做某件事的时候,你的口水领先了一步。

早上去上班,路过菜市场,遇到隔壁正在买菜的李姐姐,就上去打招呼:嗨,李姐姐,你去哪里买菜?李姐姐说,,去上班吧。今晚来我家吃饭吧!我以为吃饭就好了,就欣然同意了!我只是冷得走了两步。在我身后,李姐对卖菜的说,我今天不要黄瓜了。有什么问题吗???

我在学习法律。一个刑法班的老师曾经说过:今天我们来讲讲主犯,主犯,可以用电饭锅,也可以用铁锅煮。。。好了,老师,别说了。主犯是什么?主犯是:把米放在锅里,然后加点水。。。哈哈~然后他靠着墙自己去找乐子,把我们留在下面乱七八糟的。。。

在公共汽车的对面,有一对母女。这孩子大约五六岁。这个女人很漂亮,胸部很大。当她忍不住的时候,她又看了她两次。没想到,熊海子看到了她:别看我妈的咪咪,是我的!我很尴尬。尼玛,这一刻,我旁边一直没说话的男人说,熊海子,我老婆的咪咪什么时候变成你的了?!

那个暗恋我很久的女孩让我做她的模特,给我画了一幅画像。把它作为作业交给老师。几天后,她邀请我去见她的老师。我心里窃喜,却没看到下面。后来我发现老师看到她的作业后。一开始我只是让她失望,说她画的比例不对,五官畸形。但是带我去见老师后,老师给了她A+。

我:姜太公!那一年你为什么封神?姜子牙:为天做好事,为天献福!我:但是最后,你失去了你的位置!姜子牙:我是故意的。我:为什么?自我牺牲?姜子牙:放屁!封神的时候受贿太多,不如早点退居二线,免得惹事生非!

中国只有两种汽车广告。低端车永远是:老子有一个幸福的家庭,有一个可爱的妻子和可爱的孩子,老子喜欢带全家人出去开车!中高端车永远是:我事业有成,有美女,有红酒,有合同要签,喜欢一个人开车出去装哔哔声!

昨晚男朋友加班回来,精疲力尽。看到他这么努力,他主动让他躺在我腿上给他按摩。不到两分钟他的腿就麻木了,让他起来揉揉。一边蹭男朋友,一边小声说:套路!!!我...。。

丢了钥匙,根据墙上的电话打电话给开锁师傅。很快,一个彪形大汉来了。他身高约1.9米,手腕比我小腿粗,大脚估计超过44码。他粗暴地叫我走开,然后用腿把门踢开,然后用大手叫我200元。我没敢有什么异议,马上把钱付给了他。

收到朋友的申请,验证消息说:哥哥,我是妹妹,但是我没有加,因为我觉得是性骚扰,所以直接回复:我喜欢年轻女性。过了一会,阿姨打来电话:你姐姐加你了。你为什么不同意?她想问你一些数学问题。你说你喜欢年轻女人。

刚开始工作的时候,一个男同事在卖可爱的东西,一个妹子缠着我要六一红包。我说,叔叔,请饶了我吧。你的女儿们都在读中学,过着糟糕的儿童节!这厮恬不知耻地说,姐姐,你不知道。我老了,但我心胸狭窄。我无言以对,被迫送了他一分钱。

医生说的最多的话:1。让我们先拍一部电影。2.先取血样。不检查怎么知道哪里不对?4.先交钱!

在家里,开了一家服装店。中午,一个妹子看中了一件标价100元的红色小外套。因为是断码赔钱,她没有讨价还价。讨价还价失败后,姐姐说,我喜欢衣服。我再给你一次机会,把价格改为200元,给我打五折。我喜欢打折的感觉,不然就不买了!我觉得姐姐见识太广了,果断把价格改成了500元,然后给了她八折优惠!

奶奶是佛教徒,她非常相信因果。因为我和曾祖父属于同一个生肖,而且也是生日,所以我们坚信我是曾祖父的转世。小时候,我们一直给爸爸打电话,直到我上小学。一天放学后,我奶奶来接我。我远远地跑向我的祖母。奶奶喊道,爸爸,请慢点。我看到朋友们一个个惊愕的表情。现在想想,那时候真的很牛逼。

当狗咬你的时候,你一定要咬它吗?说实话,我已经厌倦了那些给我出这么多主意的人。我不缺胳膊少腿。我可以踢它。

有一天,我对同桌说:你是猪!其实他不明白,他一本正经地说,我不是猪,我真的不是猪!一开始我想告诉他真相,但他又转过脸,对身后的同学说,嘿,真奇怪,她居然叫我猪!我不是猪!然后后面的同学马上就明白了,说:是啊,真奇怪你不是猪。我不好意思告诉他真相。

员工:老板,我可以不带警徽去上班吗?老板:怎么了?员工:你的徽章上写着总经理、董事什么的。我的徽章上写着阿姨扫地。多丑啊!老板:要不要我给你写个优化大师?

楼女在逛琴行的时候,不小心碰到了一架钢琴。老板生气地对我说:小心点,20多万。我立刻不高兴了,说:如果我负担不起,我就承诺。老板看了我一眼,马上说,没关系,没关系,钢琴没坏。

高铁上,一个男人带着孩子坐车,买了肯德基给孩子吃。只咬了两口,孩子就不吃了。父亲问儿子:你愿意回去吃饭吗?儿子说,好吧,回去给妈妈。听你的。孩子才三四岁。我没想到会这么明智。但是后来他的父亲拿起鸡腿嚼了起来。嚼着嚼着,他喃喃地说:“我拿你那么辛苦,你喂你妈!”!

儿子:爸爸,你是水的命运,妈妈是生命之火,我是地球的命运,对吗?我:你为什么突然问这么奇怪的问题?儿子:根据五行相生相克的原理:妈妈怒不可遏,一定是生命之火;她生了我,火生了地球。当然,我生于地球。你为什么会溺水?妈妈总说你是她的克星,水只是火;克水,不用说了吧?你妈,我替她报仇!我:。。。。。。

表姐比较节俭,每个家庭出行都不是坐汽车而是坐电瓶车,只有表姐例外,她骑了十几年的破自行车,一直舍不得换。直到昨天,我去山里看奶奶回来,我的车坏了。回来的时候,骑了一次表哥的自行车,在那条山路上颠来颠去,酸酸的,沁人心脾。

我买了一张黄色的光盘,但是屏幕很暗。我只看到一个枯瘦的男人抱着他的丁丁。我花了一段时间才意识到...电视没有打开。

秦始皇计划修建陵墓时,李斯提出用陶俑陪葬,赵高提出用青铜俑陪葬。他们无法争辩,所以他们制作了每一百个陶俑,至于大窑。没想到,青铜俑虽然结实,却不耐潮湿。几天后,陶俑栩栩如生,但青铜俑已经生锈了。赵高焦急地叫道:请停止刺绣。木兰参军后非常想念母亲,就把母亲的模样绣在手帕上。将军看到后,关切地问:你在给你妈妈看吗?有一天木兰回到北京,皇帝发现她其实是个女儿。皇帝怒不可遏,命令木兰和她的士兵每天绣100件。如果他们死了,木兰不让士兵们死,坚决说,我只绣。

一位医生正在给病人看病。医生严肃地对病人说,你可能要停止手淫了。为什么,病人问,因为我在治疗你。

为什么老鼠会飞?不知道。因为老鼠吃了长生不老药。蛇为什么会飞?因为蛇吃了长生不老药?答:错了!因为蛇吃了老鼠!!为什么鹰会飞?我知道,因为鹰吃了蛇!白痴!老鹰有翅膀!!

相信大家都曾经有过这样的想法:13亿人每人给自己一美元,让自己成为亿万富翁!咳嗽,打断你的幻想。13亿人,每人给你一块,哪怕一秒钟一个人给你一块,这也是13亿秒。13亿秒是多少年?41年了!不吃不喝,不浪费一秒钟,一天24小时收钱要41年!我们洗洗睡吧。。。。。。

我不知道谁这么无能。我把一辆车停在社区的路边已经好几天了。老人的轮椅,孩子的自行车,出行都不方便。就在昨晚,一张姐妹纸把鱼干粘在车上,我们看起来很困惑,不知道这意味着什么。早上起来的时候听说小区里的流浪猫昨晚都出来了。为了撕掉鱼干,猫用爪子抓破了汽车。

小时候,我一个人呆在家里。12岁的时候,我背着喷雾器给荔枝打农药。一个同学施药后坐着休息的时候路过,他们在树下聊得很忘我。我让他尝尝我的荔枝,我就摘了,两个人都很喜欢。吃完后看到附近有喷雾器,心里已经凉了。我住院的时候,他一句话也没再跟我说。

a:程序员,哥们,最近手头紧。我能借点钱吗?是的,你想要多少?程序员:一千行怎么样?程序员:我们在一起!这是一轮,1024元。拿着。

一把金钥匙插进了一把普通的锁里,但是打不开。然后来了一把铁钥匙,立刻打开了。铁钥匙对金钥匙说,你知道为什么打不开吗?因为我是原配,无论你出身多么高贵,都得不到她的芳心。钥匙上写着你病得很重,我与此事无关。我需要她的心做什么?

我去医院检查了。医生让我脱掉衣服。我举起它们后,医生看着我。你的乳头在哪里?小时候以为痘痘已经扣除了。

我在六楼租房,房东住一楼,关系还不错!自从看到他二十几岁的女儿,我和室友都不淡定了。我们一整天都在讨论如何得到她,和白结婚,步入人生的巅峰!刚才有人敲门,开了门,是房东来检查房子。一瞬间,我满面笑容,亲切地喊了一声:爸爸!给您

公园里的一对情侣正在谈恋爱,突然女孩想放屁,但又不好意思太直接,于是对男孩说:“让我学学布谷鸟给你的叫声吧。”然后随着布谷鸟的叫声,女孩舒服地放了个屁,然后女孩问:我学会了布谷鸟的声音,对吗?男孩:对不起,我没听清楚,因为屁太响了。......

弟弟上一年级的时候,偶然学了一次李白的《蜀道难》。语文老师后退,抓住了班长。班长连声说:四万八千年过去了,没和秦塞同熟就忘词了。老师抬头看着他,提醒他注意单词。然后最激动人心的事情发生了,他们班长刚坐下。

这个六岁的孩子第一次在电视上看芭蕾舞。当他看到舞台上的演员踮起脚尖急转弯时,不禁问父亲:他们为什么不选一些高个子女孩跳舞?

我的室友真的是一个优秀的室友。去年换宿舍的时候,倒在上铺开脑壳。我早上打了120,送到了医院。第二天下课回来,看见他啃鸡爪。上次,我走下来摔断了腿骨。我洗完澡回来,她居然躺在床上吃瓜子。优秀的室友,你真的是最棒的!

朋友说:我肚子疼。没想到下面有个回复:帅哥美女叫闹肚子,你只叫拉肚子!

如果再见不能红着眼睛,那就干脆撕破你的脸,永远怀念那一年的风风火火一起雕琢,还不如给我点钱。

大陆将推出山寨版《康熙来了》的主持人,暂定名为王,名字叫雅来,也想和知性女主持人倪萍搭配。节目将改名为《倪亚来》第三任男主持人,白以其犀利的幽默成为最理想的人选。届时,节目名称将更加“倪拜亚赖”。网友:幸好没有考虑到撒贝宁和毕福剑的到来。。。萨尼·拜亚来了。

如果你在万达买一堆东西,王健林不会记得你;你在腾讯充一堆优惠券,马不会记得你;马云在淘宝购物不会记得你。但是如果你奖励我一个红包,我一定会记得你会回复你说谢谢。

看到大家上课都无精打采的样子,教授感叹:我学了几十年数学,最大的优势就是买菜的时候,总忍不住比别人结算快。同学们都忍不住笑了,都觉得没用。教授拍了拍桌子上的车钥匙,接着说:还有一个附带的好处,就是学校给我月薪5万,学生们什么都没说。

谁的蓝牙名字是老母猪!!!每次打开蓝牙,系统都会提示一只老母猪和你配对!!

当牧师在教堂向人们布道时,他对会众说:想去天堂的人请站起来。结果,除了一个中年男人。所有人都站了起来。神父困惑地问坐在那里的人:你不想去天堂吗?男人回答说,是的,但是我现在不想去。

小时候看电视,最过瘾的就是那些势利的狗官们的样子,当微服私访的皇帝暴露身份时,他们的下巴都惊呆了。感觉已经打好几集的基础了,就盼着这一刻。最妙的是,皇帝会在异地暴露身份一次,真是没完没了。

真的很旧了。以前买的衣服都是有质感,款式新,配色高级的。现在大了吗?它厚吗?你戴帽子吗?以前出门前要把脚踝腿翻两次。现在,秋天的衣服塞到长裤子里,长裤子塞到袜子里。我真的老了。我不能动。

科学家发现,经常出去看世界的孩子往往比其他人有更高的成功机会。那么为什么经常旅行的孩子成年后更容易成功呢?经过大量的调查,科学家得出结论:因为他们的家庭通常有更多的钱。

建议去掉五一假期这个长词,太可惜了!

我家楼下有一家新餐馆。老板是光头。街上的地痞看到一家新开的饭馆,每天都来找麻烦,老板忍了。一天半夜,这些地痞又来找麻烦。结果,他们在餐厅里听到了呜呜声,然后听到了救护车的鸣笛声。之后,他们很久都没有见到地痞了。有一次路过一家餐厅,看到一些少林和尚向老板敬礼:大哥,最近怎么样?

晚上和老公聊天说,同事小刘买了新房。我们家什么时候买新房子?老公漫不经心地说:买房子要花很多钱。你要去抢银行吗?女儿听到后,赶紧跑过去,高兴地说:爸爸,我也去!

带着老虎进入餐厅。狐狸:一碗牛肉面。服务员转向老虎:你呢?小狐插话道:别跟他打招呼。如果他饿了,我怎么敢和他一起走!

那一年,我和老公路过一家高端奢侈品店,大屏幕上滚动着一场时装秀。我被模特穿的衣服深深吸引。我期望说:老公,人不能没有梦想,这是我的梦想...老公坚定的看着我说:给我三年,你的梦就是我的梦...就这样,经过三年的努力,我丈夫在事业上取得了成功,真的实现了。...

我和公公婆婆住在一个单元里。在四楼,在二楼,我们晚上煮了一只大鸡,让霍尔叫二老头过来一起吃。懒惰的霍尔抓起一块肉,满嘴油地跑到阳台上,在楼下喊:爸爸,妈妈,加油,你媳妇是鸡,加油!!!哦,妈的。我再也见不到任何人了。。。

我有一只快递狗。四年前我谈过一个女朋友。她来自xx大学。她看起来妖娆性感,胸部很大,臀部很胖。但是现在她已经毕业了,但是她想和我分手。原因是为了免费送快递,爱上我就心痛。但转念一想,这四年她一分钱都没花,睡了这么久,比找小姐还便宜。她瞬间又开心了!!!

问我妈为什么我爸这么丑,为什么要嫁给他?我妈说我第一次和你爸逛街的时候,你爸坚持要给我买一双鞋,我说什么都不买。你爸生气走后,拿回来一双袜子,问我是不是袜子坏了。你觉得这么细心的人容易找到吗?呃~爸爸原来是一双袜子赢得了妈妈的心。

刚刚应聘到一个新公司当秘书,我深知作为一个秘书要懂得潜规则,这次陪经理出差我负责订酒店于是我就订了一个大床房,可是经理却一

开心一刻冷笑话大全80个 一分钟笑掉大牙我刚刚申请了一份新公司的秘书工作,我知道作为秘书,我必须知道潜规则。这次出差我负责跟经理订酒店,所以订了大床房,但是经理没有

定要订2个房间,我心想难道这是一个正派的经理?我不死心接着第2天我带着经理去了酒吧,喝的迷迷糊糊回到酒店后我趁他洗澡时在他水杯里放了一粒伟哥,但他硬是自己撸了一管也没碰我 。第2天经理给人事经理打电话,你们在哪里招的这个男的太特么变态了!

一间房子突然起火,屋主匆忙站在屋外,冲上前去喊道:让我进去,我要救我老婆。警察控制了他,让他冷静下来:消防队会把她救出来。话刚说完,突然砰的一声爆炸,店主立刻低下脸说,完了,我得再买一个。这时候,我旁边的警察变绿了。

我四岁的女儿和我十岁的儿子吵架,儿子威胁要打她,她跑在我后面寻求帮助。我刚要告诉儿子不要和妹妹计较,他却生气地坐在一旁说:爸,你我十年交情,你才认识她四年,你看着办吧!

和闺蜜一起去超市,超市阿姨正在介绍一个垫子。阿姨:姑娘,睡在这个垫子里很凉快,空调也不用开。女朋友:垫子太硬,没有床单睡不舒服,跪着疼。阿姨:我:别看我。我不认识她。

儿子回家:爸爸,我考了50分。爸爸生气了:下次考试不及格,别叫我爸爸!儿子第二天回来:对不起,兄弟!

刚才,在公共汽车上,一位老人突然走了过来。我甚至没有想过果断让座。老人非常感动。结果,老人说你是个好人。我们为什么不结拜为兄弟?我说你今年要过高寿,老人说93。我说好吧,我真的找不到拒绝的理由。老人跪着说,我不想同年同月同日生,但我愿意。。。我一听到这个,我的腿就变弱了。

今天很想吃米粉,但是在新闻上看到现在吃一根米粉等于吃两个塑料袋。室友来了:你去吃饭吧!你平时吃太多垃圾食品,需要一个垃圾袋!

逛街的时候看着一个漂亮的女孩,突然想了个搭讪的办法,立马冲她喊:妹子,你男朋友掉了。于是她认真地在地上寻找。过了一会儿,她向我伸出手说:交出来!

小明今天一回家就对父母说,我今天只能回答老师在学校问的一个问题。家长问:有什么问题?老师问:谁没交作业?

今天,在飞机上,我想成为一名空姐在逗逗。上菜的时候,我说,你们有纸巾吗?MM从兜里拿出纸巾给我;我又问:你有牙签吗?她从另一个口袋里拿出牙签。我非常沮丧。我问你有没有一次性筷子。MM把筷子递给我,说了一句让我吓呆了的话:我像朵拉一样做梦吗?

上帝是公平的,给你一个丑陋的外表肯定会给你一个低智商,以免让你显得不协调~

一大早坐电梯去公司的时候碰巧遇到老板,只有我们两个人。老板是认真的,这让我紧张得要命。老板说帮他按9楼,我却诡异地按了10楼。瞬间,我被迫按下了1楼。终于,老板从电梯里出来,摇摇头,隐约听到他小声嘀咕:人事部怎么招了这么个傻逼?

我觉得我的领导是个莫名其妙的神经病。今天下班后,领导神神秘秘地把我叫到他办公室,递给我一个很精致的小盒子,然后叫我晚点回家,把所有的门窗都关上,留下我一个人的时候打开。我居然信了,打开了!尼玛!五月天值班!我每天都有自己的名字!

我在购物时不小心从楼梯上摔了下来。我跪在地上,膝盖流了很多血。正好一个帅哥看到了,急忙把我扶起来,我痛苦地躺在地上。对帅哥说,先别帮我。我男朋友出差了。我的膝盖骨折了。我担心他会误解我。请用手机给我拍一张这个位置的照片。我待会发个朋友圈。

中午煮汤的时候,发现锅里飘着一只苍蝇,手里拿着一个大勺子悬在空中。我陷入了三种困境:我把它捞出来,后来同事不知道汤泡了苍蝇,喝了也不知道有多恶心;不要钓鱼,这苍蝇汤越来越浓,快老化了;倒出来,可惜有这么大锅汤。最后,我把勺子放在一边走开了。让我们把这个问题留给后代。他们比我们聪明。

晚上困得不行,老婆突然说,晚上记得叫醒儿子尿尿。因为太困了,就不理她了。过了一会儿,我老婆冷冷地说,我会让你伤心一个月,因为我儿子今晚在床上撒过一次尿。我突然醒了。

上课的时候,突然闻到一股难闻的味道。新手捂着鼻子,皱着眉头。我同桌突然对我说,来,仔细问,使劲闻,记住,这是我屁的味道。我一闻到臭味就别叫我放屁。。。。天啊,我一定是太喜欢和傻子玩了。

我的前任是个人造女孩,不是说她对各种辐射超级敏感。。有一次我打开蓝牙发图片,她看到了,疼得捂着胸口跟我说:你开蓝牙了吗?快把它关掉,我觉得不舒服。

刚出差两天回家,女儿哭着跑过来对我说,隔壁叔叔给我妈糖,没给我。我问孩子:你怎么知道?无意中听到舅舅说:赶紧舔,不然会变软。我脾气好暴躁!超过100,我就抽死那个婊子!

朋友的儿子有一次老师生病住院了。同学们一商量,班长就带着几个同学去医院看望老师。当我到达医院时,我担心了一会儿。过了一会儿,我要走的时候,班长带头跟老师打了个招呼。这时候我紧张了,张口就说:祝老师早日战胜病魔!这句话在病房里飘了很久。

现在我要带着菜刀去未婚妻女朋友家,因为我是黑人,因为我媳妇很白很温柔,而且当初还是我们学校的校花。我追媳妇的时候,没有浪费力气。结果今天媳妇回来哭着要生死与她绝交,她仔细问我才知道。她女朋友在后面说她好白,我好黑。宝宝将来会是斑马吗?斑马!我会惹你的!

记得小时候,爸爸买了一条狗链子,想把狗拴起来,让它看着门。狗狗不想穿,就在院子里跑来跑去。爸爸当时气坏了,伸手把我拉过去,然后用威胁的语气对着狗吼:打不通吗?过来,不然我把它给我儿子!

昨晚,我玩了一个游戏,骂了一个家伙。他按他的地址打电话给我,和我约好了时间。我没有和他说话,也没有理他。在游戏结束时,一个新的游戏被打开。没想到现在人家这么生气,还有人骂我。这次我受不了了,就主动约了,报了之前那个家伙的地址和电话。

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